海洋‧瓶子‧熱帶魚

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大姐牛奶糖+小妹可樂+毛小孩二枚,再加僕人二枚=我們的幸福海洋
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手足的代價

「生二個才有伴,一個人太可憐了」
最常興起生二寶的timing,
通常是看到老大自編自導分飾二角,孤獨玩耍的背影時....
看到老大在公園、在聚會中,看著別人玩耍時的羨慕眼神.....
看到別的小朋友來家作客時,老大開心到搬出所有玩具,然後不肯放人走的哭鬧...

但「孤獨、羨慕」是大人投射的假想,還是孩子真的有這個感覺?
也許孩子真的有「羨慕」吧!孩子眼中看到了「有伴玩耍」這一面,當然會渴望,
但他們“沒有看到”回家後,小的搶大的,大的打小的....手足一定會有的吵鬧打架!

瓶子看到型錄上的百萬廚房也會露出「羨慕」的眼神,而且肯定是真的羨慕,
但想要一定要擁有嗎?教導孩子這個世界不是你想就能擁有的,不也是一門功課?
當沒有時,是否可以發揮出不同的潛能?

找伴這種事從來不是個難題,泛泛之交到閨中蜜友,再到終生伴侶,
但享受獨處卻經常是熱門排行榜的文章,因為孤獨才是需要學習的高深學問


「要想想自己年老時生二個負擔才不會這麼重,才有個商量的伴」
關於對年邁生病的父母,有手足才有商量這件事,瓶子不覺得是生二寶的優點,
沒錯!血濃於水的手足才有同樣的感受,但同樣的,
正因為大家都是為了父母好,人人都有立場表達自認為最孝順的做法。
看過手足在討論父母的事時,從此翻臉不相往來嗎? 
看過手足就在醫院中,為了選擇父母的醫療方式大打出手嗎?

獨生子女也許在面臨父母的事時,會覺得無助,但最大的好處就是「他說了算!」
更何況,一般子女能夠協商父母的事時,通常也都成家立業了, 
考量的因素還加上了自己的家庭,孝順與否的大帽子一戴,
人性的考驗才開始!

再者這件事本身就很矛盾,時至今日,養兒防老的觀念早就過時,
很多現代父母都口口聲聲說:
「年老才不指望孩子奉養,他不當個「啃老族」就阿彌陀佛了,我自己會去找樂子」
難道這句大話,只是在講自己好手好腳的時候,當體弱多病時,還是要回去靠孩子嗎?

關於年老奉養的問題,一直有個想法 ,
為何不用養二寶的花費,好好留著安排自己的老年?
若以普遍說法,養一個孩子要花一千萬來估算的話,
這一千萬可以多麼安排好二老的晚年, 不用讓老大操心?

怎麼算,應該都比花在孩子身上,七折八扣後,還要抱著:
「抱歉~帶給孩子家庭麻煩」的愧疚心好吧!


「生二個才是完美,才是圓滿的人生」
事情都是一體二面,不能只看好的一面,
很多大人常常會對獨生子女問出無聊句子:「希不希望有個弟弟或妹妹跟你一起玩啊」
這種廢話可以不用問嗎?誰不希望有伴一起玩?

大人要問的句子應該是:
「希不希望有個弟弟或妹妹跟你一起搶玩具啊?」
「希不希望有個弟弟或妹妹跟你一起分享爸媽啊?」
這才是事實,不是嗎?
起碼在弟弟妹妹出生後的二年內,哥哥姐姐只會體會到更沒耐心的爸媽啊!

當然唇齒都常咬到了,單純吵吵鬧鬧也是種樂趣,
就算大吵大鬧,日後回憶也是種幸福,這些瓶子都知道 , 
但另一種心靈上的吵呢?

為什麼會有很多關於手足相處的教養文章?
手足有沒有帶來陪伴,還不知道,
首先就面臨了競爭的問題,不論父母或子女自己有沒有意識到 , 
手足間會競爭爸媽的目光,是一輩子的

不只是物質上,誰拿的玩具比較大包、誰幾歲就領零用錢了.....
從誰比較乖、誰被抱得比較多、誇獎得比較多.......
很多大人想都沒想過的比較,卻永遠存在孩子心中的某一角落.....
(這個捫心自問,有手足的人多少都有一絲爸媽比較疼誰的感覺吧)

而且在多項研究中也顯示,沒有父母是完全不偏心某些子女的,
更遑論不管父母自認多公平,沒有子女會不認為父母是偏心某位手足的! 
也許從成年人口中講出,已是笑談,但言語中是否仍嗅得出苦味?

再講點極端的例子, 
一個孩子一種性格,很多觀念沒有誰對誰錯,當孩子越大個性越鮮明,彼此會不會就離得越遠,
瓶子身邊就太多從小打到大,是真的手足很不合的朋友。
那手足很合拍呢?
若是工作不順、婚姻不合,那更是一輩子的掛心,卻無能為力!(因為那是他的人生啊~)
更何況這本來就是一場生命的冒險,出生有殘缺呢,走歧路變壞呢?(誰敢說沒這種可能?)
是陪伴還是包袱? 

人生從來沒有完不完美,這是個心境問題
有手足有有手足的人生,沒手足有沒手足的人生
很多讚揚手足之好的人,有沒有想過自己只是幸運,能有個好手足?
有沒有想過其實如果沒有手足,也沒啥大不了,說不定自己人生會更好?


「愛是無限的,不用擔心愛會被分散」
這是瓶子最最最擔心的事! ! 
愛是無限的,但時間是有限的,1天就24小時,
多生一個孩子,不是反正就多洗一件小衣服、多煮一碗飯這麼簡單,
每天日復一日的瑣事,會讓媽媽的耐心,瞬間降到彷彿要在1小時內處理完24件工作一樣

當你一如往常,抱著老大,溫馨地講著睡前故事時,老二在旁邊搗亂,
你是要關上房門,才不管老二鬧什麼,好好地陪老大親子時光,
還是嘆口氣,希望老大先自己看.......結果最後也沒再回去陪他唸.....

當你一如往常,老大又在因故鬧性子,打算好好講道理時,老二也在旁邊大呼小叫,
你是先把老二交給旁人,專心地開導老大,就算講個30分鐘,也要講到你懂,
還是一個杖的教育先過去,其它再慢慢說.........

當你一如往常,一面做家事,孩子可以自己在旁邊玩的時候,
突然上演了老大來告狀、老二大哭的戲碼,而且每隔一小時又重來一次時,
你是可以立即放下手邊工作,因為孩子教育不能等,
還是一個巴掌拍不響,二個都先去罰站 .......... 

哪個二寶媽,特別是有上班的家裡也沒有長輩或外傭可幫忙的, 可以教導一下 , 
怎麼在堆積如山的家務中,保持親子相處的高EQ、高品質?
怎麼
在累了一天的工作後,還可以穩定情緒,維持宛如廣告中優美的家庭生活


「孩子會帶錢來,只生1個小孩真是太自私了」
上面的親子教養品質,擔憂的是心靈層面能給予的時間、耐性,
但親子教養的品質,卻也與物質切割不了關係,
雖然很多人一提到物質就先立下防火牆,
一副我家多窮還不是生好幾個,或是立刻反擊有多少錢做多少事,
唸才藝班也不見得會有多優秀、要讓孩子學習貧窮什麼的....

這裡當然不是說要買多高級的玩具、給不給LV、給不給跑車這種問題,
但除非口袋真的深不見底,否則雙薪家庭,領的又是固定薪水,
所有可用資源,勢必分散,一個孩子跟二個孩子的充裕度,勢必減少, 
這本來就是事實,無需假裝看不到!

親子品質的重視度本來就是個人主觀價值
同樣居住20坪的屋子,
不能說有些家庭可以這樣養2-3個小孩,睡覺大通舖、唸書在餐桌,
就覺得希望孩子有自己睡覺、安靜唸書的房間,就叫高標準。

不能說想當年誰不是唸隔壁巷子的學區學校,還不是成龍成鳳, 
就認為希望孩子能唸人文小學、森林小學的家庭,就叫做高標準。 

有些父母本身物質欲就很低,生了小孩也只是降一點,習慣了也就還好,
但不能因此苛責原本很重視生活品味的父母,沒有放棄一切就叫自私。

熱愛旅遊的父母,勢必更加縮減旅遊等級;熱愛美食的父母,勢必更加少打牙祭;
對居家品質的要求,只好更睜一眼閉一眼,忍耐到孩子離家,才能找回自我。

如同時間只有24小時,這不是「愛是不是無限」的問題;   
薪水也只有這麼多,這不是
愛可不可以填滿 的問題。 


 -----------------再聲明一下分隔線(現在在網路上說話要很小心)  -----------------  

瓶子從頭到尾都沒有反對生二寶, 連自己都還沒個答案,  
對雙子(或以上)的家庭是真心佩服的五體投地
只是在一遍歌功頌德的優點中,不需要瓶子再插花,
只是想從不同角度看一下,當高唱著「手足是給孩子最大的資產」時,
是否別忘了上天是公平的
他所獲得來自手足的好,都是拿本來可獨享的資源換來的! 
相對的,獨生子女獲得了爸媽100%的資源,寂寞與壓力也是應該承擔的!


不論是哪一種,這都不是孩子所決定的! 
所以生二寶究竟是為了誰?
是為了給老大一個血濃於水的手足?一個一生不離不棄的伴?
這真的是老大想要的嗎?
一個還沒大到有足夠自主力的孩子,如何能做一個影響一生的決定。
說穿了,是為了父母吧~~

父母想生就生,不用找一大堆為了孩子好的理由
想生的父母會找出一千萬個幸福的理由,即使有負面的可能,也當成人生的歷練;
不想生的父母也可以找出一千萬個遲疑的理由,人生已經夠苦了,何必要讓穩定的生活步調再起波瀾?

更不用聽二寶家庭的建議,生小孩是人生唯一無法後悔的決定(結婚都可以離婚了) , 
人性的自我催眠作用,沒有二寶媽會告訴你「對~我好後悔生二個孩子」(也許生太多的,會有啦)~~ 


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