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【杖的教育?】先牢牢守住底限吧!

如果認知沒錯,這類「杖的教育」的名詞來自於聖經中的教養,
所以其實不只有這幾本檯面上的書,在所謂專賣靈糧書的地方,
都可以找到內容類似的教養書。

瓶子沒有宗教信仰,所以不確定聖經所謂的「杖」真的是世俗所指的「棍子」嗎?
如果書中指稱的「杖」是指父母的權威,只是一個象徵代名詞,
提醒父母別忘了親子路上,管教的必要性!那這是一定要的!
但若以這個觀點出發,這篇文章也沒有撰寫的意義了......
所以.......以下是以一個非基督徒看這些書,當書中不斷出現「杖」、「責打」字眼時,
會連想的最真實反應:翻譯成白話文就是「使用棍子(或類似物)教訓」為主軸!

-------正文開始(真是囉嗦的瓶子)-------

話說前頭 
  1. 教育沒有對與錯,甚至該慶幸就是因為百家爭鳴,現代父母才有幸不被牽著鼻子走,可以選擇適合自家的。瓶子選擇百歲,但也尊重親蜜;同樣的,奉行「說道理」運動,也相信“適度用杖”有其道理,純粹只是個人選擇,瓶子深惡痛絕“一言堂”,故請勿用二分法來看待。

    這裡不用愛的教育vs.杖的教育,因為這不是天秤的二端,用愛的教育不是掛著自由口號的放牛班,用杖的教育也是因為深愛孩子的選擇。
     
  2. 孩子當然可以『訓練』,也絕對贊成孩子是需要『管教』的(雖然很多父母討厭這二個字眼.......);但訓練、管教一定要用杖嗎?瓶子訓練智商不若人類、語言不通的狗,不用杖都可以讓牠們唸到“大學畢業”了,對待尚且能溝通的親身子女為何需要動用到杖?!

這幾本書及支持這個理念的文章,反覆看了幾次,文中舉的例子,似乎都不脫一個模式,
已經一而再、再而三的跟孩子說了幾百次,孩子依然故我,甚至還更故意去做」。
隨著孩子的長大,因為接觸環境更多元了,會遇到的“狀況題”也更多了,
曾幾何時那個記憶中的乖寶寶不復見,突然想起時,孩子的調皮已經到了父母身心俱疲的地步。
等到看到了這類「杖的教育」,才頓時醒悟過來,父母態度才硬起來,
第一天下了通牒後就打,直到孩子做到要求的事(可能打數下)
第二天下了通牒後就打,直到孩子做到要求的事(可能打一下)
第三天下了通牒,孩子立即就乖乖做到要求的事(完全不用打,記憶中的乖寶寶又回到了身邊)
因此下了個「杖的教育」是有用的、是必須的結論!

然後,文章後會附上一大堆說明;
要給孩子規範,才是愛孩子的表現..........
孩子知道父母立的界限是好的,才會在有安全感的環境下成長.
....
趴拉趴拉.....後面這些全部都對!這個世界非常不完美,但為了活下去,對不起~你要學習人類的規矩!
所以瓶子完全不討論這些,只單純地思考前面出動杖的部份
孩子違反規範、踩了界限就要拿出棍子?

但可能是瓶子頓悟力不夠,看來看去都不甚明白,以這樣的因果關係,
「杖的教育」跟傳統的「打到你聽話」有何不同?
只是字眼美化,並且用了很多以愛為名的包裝而已。

在瓶子看來,問題非常簡單,
不認真的父母根本也沒好好立過規範,反正隨心而走;
認真的父母在漫長的育兒生涯中,經常開了後門給孩子鑽,根本也沒守住底限!
而沒守住底限,孩子又沒嘗到必然的後果,情況當然會一發不可收拾!!

在瓶子短短的育兒經驗裡,至少都深深地做到:
  1. 設底限:每一件枝末小事,都跟孩子說清楚講明白規範在哪裡!
    孩子還太小聽不懂複雜的規矩?沒關係~底限是刻在父母心中的,你走在路上經過圍起黃布條的區域,不能過就是不能過,沒有為什麼!你當然可以去問發生什麼事?為什麼不能過? (瓶子是講道理派的,不要等孩子大了再講道理,到那時她也不想聽了),總之不論父母講不講,結果是一樣的,請止步!
     
  2. 擔錯誤:每一次犯錯都會被立即處罰,孩子要學會種什麼因就會得到什麼果!
    設了底限,孩子當然還是會犯錯,就像拉了黃布條,還是會有"小白"掉進洞裡一樣。所以犯錯不可怕,而且瓶子非常樂意讓孩子知道「有耕耘就會有收獲」的道理,踩了媽媽的底限,最大的"收獲"就是「被剝奪權利」,沒得玩了就是給孩子最大的處罰!在家就是進房間,出外就是回家(或如廁所的獨立空間),處罰為什麼一定要用棍子?
     
  3. 一致性:孩子一定比父母聰明,父母自己開個“彈性”,就是陷孩子於不義的行為。
    「設立界限跟承擔錯誤」是套裝軟體,「一致性」就是維持其正常且永續運作的程式。對糖糖,瓶子一向有「我跟你卯上了」的衝勁(顯示為瘋狂媽媽的狀態),在家裡不行的事,在外面同樣不行!在媽媽有空時不行的事,沒空時也不行!長輩來說不行、難得佳節偶一為之也不行,絕無例外!
    謹記開了一次方便,就是父母自己承擔後果!!

其實這三點道理,大概n百本教養書都講過了,
一種是還不知道的父母,那麼是否該立好你的底限,再來談杖?雖然打人是最快的方法!
一種是奉行很久的父母,但認為出動杖就是要讓孩子『擔錯誤』
最典型的話應該就是,「媽媽數到三就打下去」「你要是不怎樣.....,爸爸修理你」吧,.
瞧~~講了老半天就是傳統的「打到你聽話」咩!
那看那麼多書幹嘛?老祖先們不都是這樣帶小孩嗎?


------這是將心比心分隔線---------
瓶子是在「不打不成器」的家庭長大的(瓶子爹娘都是Dr.級的高知識份子),
瓶子清清楚楚地記得瓶娘的每一次揮杖的畫面及使用的器具,
也清楚地記得「如何說謊瞞父母,免得被打」與「如何忍過暴風雨過去」的心情,
但完全不記得發生了什麼事(大概瓶子很壞,壞事多到自己記不得了吧....)
總之,瓶子不希望糖糖長大的回憶是只記得那根雞毛禫子

孩子被打學乖了,只學到2件事:
  1. 在父母面前做會被打,換個環境就不會。聰明一點的孩子,就直接動腦筋到如何不讓父母知道上面!並不是因為孩子徹底瞭解為什麼不行~~
    不信,問問因為打而學會乖乖吃飯的孩子,父母躲起來給長輩餵,他會不會乖乖吃飯?
    因為打而禁止某些不允許行為的孩子,父母有想過當打了一週、一個月,根本是因為孩子更大了,本來就更可以聽懂你的禁止令,或是興趣轉到別地方去了嗎?那那些棍子是純粹練身體嗎?
     
  2. 當忍無可忍的時候,就可以動用武力。捫心想想,哪一個動用杖的父母,不是先好言好氣的講道理?哪個父母願意直接變成番婆?所以一定是忍無可忍時,動用了身材比較魁梧的優勢(武力),所以.......正在為孩子示範的就是:當你無技可施時,就拿出棍子吧!
在瓶子家,擔錯誤就是剝奪自由的權利!
因為這年紀的小孩,限制區域+無聊的1個人,簡直是酷刑。
(要是瓶子,倒是很樂意一個人看一整天的書~噗)
所以在家裡,不論正在做什麼,糖糖一旦耍脾氣,就只有一個後果就是回房間,
瓶子不發一語的待在旁邊,直到糖糖靜下來,才跟他『講道理』,直到她點頭說好。在外面,瓶子會立即帶她去洗手間,冷靜下來才出來。(這年紀的小孩,前後根本用不到3分鐘)

以瓶子親身經歷來看,正是因為很清楚且堅持自己的底限,且深深地信奉『講道理』(汪培廷上身)
所以至今,瓶子從來沒有打過糖糖,就連生氣,也屈指可數。
糖糖現在生氣了,還會自己走到房間說「靜靜、靜靜」一會兒再自己走出來,完全沒事!
才2歲不到的娃兒啊~~所以如果瓶子是在唱高調,那麼我們家的高調,目前還唱得蠻好聽的!

如果正在看這篇文章的你,對不出動杖,還是覺得手癢,那麼可以看看以下幾名知名部落客吧!
用杖教養?!  by小雨麻 http://tw.myblog.yahoo.com/newnew-0306/article?mid=18805&prev=19424&next=17075&l=f&fid=14
鈞媽對於教養有更好的想法  by鈞媽http://www.wretch.cc/blog/lucklandtw/23097416

汪培廷一堂5000元的課也提到:
「會打孩子的父母,就叫不認真。打孩子,根本就是落後國家和社會的標籤。為什麼上一代的父母會打孩子,因為,那時候,我們還處於落後國家。吃穿都成問題的時代,吵鬧的孩子,當然可以抓來打一打,沒有SPA命又這麼苦,哪簡直是替自己出氣和舒壓的最簡便方法呢。」http://www.wretch.cc/blog/wangpeiting/10023798

共勉之~

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